Ariete:

Luna e Marte ricevono aspetti contraddittori.

Quindi se senti il desiderio di leccare l’organo sessuale che tu stesso possiedi, è ora di comunicarlo a tutti. Quantomeno alla tua famiglia.

Toro:

Sei ancora lì ad emulare i tuoi idoli?

Avresti dovuto capirlo che è tempo perso da quando hai comprato quella merda di birra solo perché riportava la scritta “Duff”.

Eh sì, faceva schifo, lo so che te lo ricordi.

Quindi ascolta Saturno e dacci dentro di gin lemon per capire veramente chi sei.

Gemelli:

È il periodo del “decido io per me”.

I pianeti, soprattutto Giove, ti permetteranno di aprire una finestra sulla tua nuova dieta.

E ricorda, gli unici grassi che fanno male sono quelli che ti cadono addosso.

Cancro:

Se fai parte di una coppia, Giove è chiaro:

Sfigato!

Questa era la settimana giusta per della buona drum & bass e una svalangata di “avventure sotterranee”.

Chissà quando ti ricapiterà!

Se invece sei un libero fringuello, ricorda che la malattia venerea ti prende sempre da dietro, l’angolo.

Leone:

Potresti innamorarti di una persona più piccola, ma darai poca importanza a questo dettaglio.

L’amore non ha età.

Beh, per la legge sì, quindi basta tu sappia nascondere bene.

Chessò, magari fingiti l’insegnante di chitarra.

Vergine:

Al Nord maltempo con fenomeni sparsi, nevosi anche in collina.

Temperature in calo, minime tra 1° e 7°.

No comunque, seriamente, complimenti!

Ormai anche tra quelle del 2000 e difficile trovarne una.

Gesù sarà sicuramente contento, un po’ meno per il fatto che stai leggendo l’oroscopo, ma amen dai.

Bilancia:

In certi campi vai alla grande, in altri ti rompi i coglioni.

Concentrati sui punti deboli e bilancia le fatiche.

Vedrai che questa settimana sarà sicuramente migliore della prossima.

Scorpione:

È il tuo momento, fai parte del segno vincente.

Per esempio puoi commettere piccoli furti e nessuno in teoria ti dirà nulla.

Vale così anche per le piccole infrazioni stradali.

Invece la stabilità familiare è compromessa dal Sole che ha in serbo per te un fine settimana caldissimo che ti obbligherà ad andare in montagna con mamma e papà.

Sagittario:

Grazie alla tua lingua lunga, saprai cavartela benissimo in una situazione professionale piuttosto delicata.

Soprattutto se la farai scorrere lungo il sud-ombelico del tuo capo.

Capricorno:

Barbara d’Urso è un’allegrona rispetto a te.

Cazzo sono tutte ste lacrime?

Inizia a stringere i denti e metti da parte le puttanate per cui piangi.

Guardati “A Serbian Film” e poi masturbati.

Pace.

Acquario:

Se ne hai le condizioni è il momento giusto per istituire una dittatura e ripristinare un po’ questo Paese.

Se queste mancano, puoi più semplicemente andare a fare una corsetta nel parco più vicino casa, potrebbe essere l’occasione giusta per conoscere la tua anima gemella.

Pesci:

Forse avevi perso la speranza che quella persona, dopo averla trattata male ingiustamente, si rifacesse viva.

Bene, ora non lamentarti se le ruote della tua macchina sono bucate.